Pomeng

星期天
老天爺很給面子地在前兩天把雨下完了
只留下了冷冷的空氣

從十一點聊到了
晚上八點
明白了很多事情
至少終於知道了你在想什麼
明白你所說的不公平是什麼
明白你為什麼會說他不是原因
而只是一個點
知道了我做錯很多事
也知道你真正最在意的是什麼
最需要的是什麼
而我又是多麼地愚昧
竟然沒有很在乎

我以為只要不停的付出
就可以算是一個滿分的男朋友
卻疏忽了
你的真正需求 你的真正渴望 你的單純期盼
愚昧地以為我所做的是為你好
卻沒想到如此對妳 所造成的 是致命的傷
沒有察覺到你已經在淌血 卻一味地催促你往前跑 不讓你停留休息依靠
當我到達了中繼站 回頭卻發現你已不在
趕不上我的無理要求
妳累了…
轉身離去 找尋自己的方向


大徹大悟
確實有種雨過天青的感覺
只是同時我也開始懷疑我們的未來
更實際地去想像未來的生活
如果沒有未來 我們又何必在一起
如果其中一個人沒有辦法適應包容的話
到頭來還是得換一種方式畫一個句點

可是難道醫生跟藝術家真的無法白頭偕老 ?
我一直做著這樣的夢 一個浪漫的夢
相信愛情可以超越一切界限
原本以為還有十年的時間可以想辦法圓夢
卻沒想到才一年半 夢就得醒了
驚醒…


我無法讓理性掩埋感性的洶湧
我一直想用理性來試著實現感性
Impossible is nothing
是句感性的話
任何人都可以下定決心想要讓不可能的事情成真
但沒有理性的思考 縝密的計畫 冷靜不動搖的決心的話
Almost everything is Impossible

從我們一開始交往開始
除了陶醉地沉浸在幸福的滋味中之外
我也有認真想過我父母的憂心

我以前一直覺得以結婚為前提的交往是個奇怪的開始
老人家卻總是覺得交女朋友就是為了將來討老婆
這無非是擔心自己的小孩在愛情的旅途中受到傷害
想讓孩子的人生一帆風順

我很認真的想過我們的未來
雖然我ㄧ直叫妳一定要很努力學習
要好好規劃自己的一片天
不能太過依賴我
但心裡也曾不止一次地想著
我一定有能力
讓你悠閒地無經濟壓力地創作 想做什麼就做什麼
不必為了生活而汲汲營營 不必為了教程而壓榨自己的時間
讓你有最充裕的資源最厚實的支持完成自己的夢想
有我在就行了
反正我不會離開妳

我不會希望將來身邊是一個女醫師
我怕我的生活就這樣侷限在醫學的小世界裡了
白天、晚上 都是科學…
我的理想未來 是一個我的世界有妳 你的世界有我的未來
我很努力地嘗試著要親近你的領域
但你對我的領域接受度似乎很低很低


又或許你是要一個更能夠與妳的生活達到共鳴的伴侶
陪你一同讚嘆世間的美
一起對藝術的偉大做出貢獻
這… 我就真的無法了…
我只能盡力...

我不知道醫生是不是註定要跟醫生或護士白頭偕老
不知道藝術家是不是真的要跟藝術家相愛才能迸出更好的藝術結晶
不知道醫生跟藝術家有沒有辦法相輔相成
但我會盡力…


妳說妳要時間找尋自己想要的東西
說我幫不上忙…
也許吧…
但...我有點不甘心 想幫妳 至少...希望能陪著妳
然而妳卻不讓我陪…
狠心地...離去
神奇地讓理性蓋過感性
把以前的情分拋諸腦後
留下錯愕流淚的我

我有我想追尋的東西
妳也有妳要找尋的方向
但我覺得愛情應該要是其間的助力
而不是阻力
我了解你所說的不公平是什麼
因為我之前在追求我所想要的東西時
對你真的很不公平
妳很想我 我卻沒有想妳
這一個月來我都能體會到了
我在忙的時候的確沒什麼時間會想到妳
妳現在應該也是一樣吧

因為你不想讓我像妳以前一樣難過
所以你想跟我分手 以為這樣一來即使你沒時間陪我
我也不會像妳以前一樣傷心
但你沒想過
分手
對我而言
比起任何事都還要痛苦
即使你說要當好朋友
但在我心中 妳還不能回到好朋友的定位
妳還是我愛的人
即時少了那一個名分
妳還是我愛的人
一樣會難過
既然這樣
又何必要多用一個分手來折磨我
只消告訴我…
只需要跟我溝通一下就好了
我又不是一個很任性的小孩
吃不到糖就一直吵著要糖
(但找不到媽媽的時候 一定會吵著找媽媽的)


我不懂的是
妳到底怎麼樣用理性蓋過感性的
為什麼你當時會回答我
「…曾經」
我不明白… 愛過一個人… 怎麼樣能在一兩個禮拜裡變了樣
愛的感覺 怎麼樣在短時間內變了味…




無論如何
聊了這麼久
把所有的事情
所有的想法都告訴了對方
現在的我心情好了很多很多
謝謝妳...！！
希望你盡早找到人生的方向